18.12.2014, Повторные анекдоты
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Нет, это обыкновенная простуда.
11.10.2017, Повторные анекдоты
Этим же разворотом пришёл в платную - сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.
07.10.2020, Повторные анекдоты
30.10.2017, Повторные анекдоты
- Вы только посмотрите, кто к нам пришёл!
- Исторические персоналии остались в прошлом. Сейчас фабулами бреда величия обычно становятся архитектоны "Матрицы", терминаторы Вселенной, планетарный разум и сущности типа того, хотя религиозная тематика (Бог, Спаситель, Богоматерь и т.д.) представлена также достаточно широко.
Ваш клинический психолог
08.09.2020, Повторные анекдоты
- Давайте деньги в долг - тренируйте память.
05.12.2017, Повторные анекдоты
23.01.2018, Повторные анекдоты
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа...
- Доктор, вы не поняли, она меня действительно бросила!
В ответном заявлении медицинский журнал "Ланцет" назвал эту просьбу совершенно необоснованной: "Причиной послеродового сепсиса является вовсе не инфекция, а "состояние ума женщин", вызванное перевозбуждением.
11.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Доктор, похоже, что у меня развивается бессонница. За последние пять учёных советов я спал в общей сложности всего тридцать минут.
14.04.2018, Повторные анекдоты
- Не расстраивайтесь, всё будет хорошо.
- Вы что, издеваетесь?! Скажите, будет или нет!
15.04.2018, Повторные анекдоты
26.06.2018, Повторные анекдоты
03.07.2018, Повторные анекдоты
- Я только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Неважно, чем глисты больны, их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!
11.07.2018, Повторные анекдоты
- Мне врач посоветовал срочно выехать на юг, к морю, и, по возможности, надолго. Куда бы ты мне посоветовал направиться: в Турцию или в Черногорию?
Муж:
- К другому врачу.
12.09.2020, Повторные анекдоты
- Я хочу сказать, что психолог вы очень даже ничего!
23.10.2021, Повторные анекдоты
Доктор проводит осмотр:
- Ну что... Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!
28.11.2019, Повторные анекдоты
- Держитесь от меня подальше!
Уринотерапия продолжает развиваться. Ура, товарищи!..
28.12.2019, Повторные анекдоты
- Ты икаешь из-за синхронных миоклопических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому, что тебя кто-то вспоминает. Ты никому и нахрен не нужен!
сказал оксане терапевт
а та не знает что и делать
и где её такую взять
© NataliE
21.02.2020, Повторные анекдоты
- За что?!..
30.05.2023, Остальные новые анекдоты
07.03.2020, Остальные новые анекдоты
- Бриллианты?
- Нет, энтеросорбенты!
27.03.2020, Остальные новые анекдоты
07.06.2014, Повторные анекдоты
Он открывает. На пороге стоит нарк:
- Мууужиииик... Хошь, фокус покажу?
- Очумел? Пошёл вон отсюда!
2 часа ночи. Мужик спит, снова раздаётся звонок.
Тот же нарк:
- Мужик, ну хошь фокус?
- Отвали, блин! 2 часа ночи!
4 часа утра, звонок, нарк:
- Может, фокус?
- Задрал! Давай свой фокус.
- Ну, дык жахни меня кувалдой по организму!
Мужик, порядком осатаневший, хватает кувалду, бьёт нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, "скорая", медики, реаниматологи...
Полгода спустя. 2 часа ночи, звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге тот самый нарк, весь в бинтах, шрамах:
- Ооопляяя!..
15.06.2014, Повторные анекдоты
Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался...
Дело сделано. Он лежит на животе и тоскливо спрашивает у врача:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете?...
16.06.2014, Остальные новые анекдоты
- Здравствуйте! Я хотела бы записаться к доктору на приём.
- Извините, но сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?
27.08.2014, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня после свадьбы проблема со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.
11.12.2014, Повторные анекдоты
23.12.2014, Повторные анекдоты
На трибуне выступает представитель Франции:
- Медицина Пятой республики находится на должном уровне!
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Вот недавний трагический случай, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это, на минуточку, 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась больше десяти часов, жизнь бедной девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, недавно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиана Диора...
Зал аплодирует стоя...
Далее выступает представитель США:
- Наша, американская хирургия, достигла небывалых высот!
- Приведите конкретный пример! - кричат с места.
- Конкретный пример?.. Пожалуйста! Молодой афроамериканец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа. Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18 часов. Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а недавно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!..
Зал аплодирует стоя...
Выступает представитель СССР:
- Советская медицина ни в чём не уступает западной...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ во время учений не раскрылись оба парашюта. Он упал с высоты 800 метров. Как у нас говорят: в лепёшку! Фактически, целыми остались только язык и задница! Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нашим врачам удалось сохранить ему жизнь, состояние его здоровья таково, что военно-врачебная комиссия разрешила ему продолжить службу. Правда, с некоторыми ограничениями...
Сейчас он служит замполитом в милиции, недавно ему присвоили звание майора!
19.10.2017, Повторные анекдоты
- Вполне возможно, тем более, что я прописал вам мазь для натирания.
26.10.2017, Повторные анекдоты
16.11.2020, Повторные анекдоты
- Я смотрю, у вас начали желтеть зубы и белки глаз.
- Странно, я не курю и не пью даже кофе.
- Это просто начало осени жизни.
06.11.2017, Повторные анекдоты
После этих слов пациентка побледнела и дрожащим голосом спрашивает:
- Доктор, а как же я теперь буду писать?
- Мадам, успокойтесь: в слове "сальник" одна буква "с", а не две!
02.12.2017, Повторные анекдоты
- У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать?
- Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.
19.11.2020, Повторные анекдоты
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну почему же, вы отлично выговариваете букву "Ч".
— ЧпаЧибо, доктор.
21.03.2020, Повторные анекдоты
13.04.2020, Повторные анекдоты
- В смысле?!
- Ну-у-у, вот...
18.05.2018, Повторные анекдоты
- И помните, что самый главный ваш враг - алкоголь!
- Доктор, но не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом!?
27.05.2018, Повторные анекдоты
- Кушайте, голубушка, кушайте...
- Но, доктор, что значит "кушайте"? Мне надо от них избавиться!
- Я и говорю: "Кушайте", а вы жрёте.
02.06.2018, Повторные анекдоты
19.07.2018, Повторные анекдоты
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - всё нормально, на вторую - задыхаюсь, на третью - уже не получается.
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня даже на одну не хватает.
- Вы о чём, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я - о ступеньках.
15.01.2020, Повторные анекдоты
- Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной.
Мужчина тут же хватает со стола листок бумаги и начинает что-то быстро на нём писать.
Доктор его успокаивает:
- Не надо торопиться с завещанием, мы непременно вас вылечим. Тем более, что вы ранее сделали прививку против бешенства.
Покусанный:
- Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я обязательно должен покусать до выздоровления!
17.02.2020, Повторные анекдоты
- Ну, голубчик, это не так страшно, успокойтесь. Это почти не мешает.
- Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!..